tipe cowo saat menghadapi cewe menangis.

Cowok Jaim: “Please dong jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”

Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih nangis, plizz dehh!”

Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah…hiks…hiks…”

Cowok Ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…di hitungan ke-tiga anda melupakan semuanya…lupakan semuanya…lupakan…OK!

Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah…ambil positifnya aja lah”

Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!”

Cowok Cuek: “Biarin aja, paling juga ntar diem sendiri”

Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?”

Cowo Analis: “Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”

Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya di pundakku”

Cowok Tajir: “Gue beliin Mobil, Handphone ya?”

Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”

Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)

Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue”

Cowok Santri: “Astagfirullah. …tabahkan hatimu….”

Cowok Tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa juga nangis yah?”

Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”

Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”

Cowok Ilmiah: “Wah…hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata”

Cowok Banci: “Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq…emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow…”

Cowok Ilmuwan: “Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus ditimbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis”

Cowok Bego: “Sayang, kok mata kamu keluar air??”